07 diciembre 2009

Bipolar


Creo que voy a usar parte de esto que me salio de las entrañas para el libro de los sapos!!! Si no estoy escribiendo es porque estoy atravesando por un valle de lagrimas, hace ya varios días que vengo arrastrando esta soga y no quiero morir ahorcada. Tengo que controlarme y quedarme callada porque como me siento es como una bomba de tiempo a punto de estallar. Ya se me pasa… respiro profundo, cuento hasta diez, me chupo unos caramelos de menta y enveneno mi sangre con gaseosas llenas de azúcar y colorantes. El cuerpo me pide azúcar, me pide postres, chocolates, abrazos, las miradas de mis seres queridos, las voces dulces y suaves de mi gente, de aquellos que SI me comprenden, que me aceptan y que me ven mas allá de este cuerpo y de estas arrugas.

Mejores días vendrán… debe de ser que la luna y las estrellas se pusieron de acuerdo para que el 2009 se terminara con broche de drama de telenovela Mexicana en donde no faltan los villanos que siempre son mas, las victimas, pero siempre el FINAL ES UN FINAL FELIZ

Hay una canción de esas “Country” que canta una mujer que creo se llama o se llamaba Peggy Lee y dice algo así: Ahora me doy cuenta de cómo es la vida y como son las cosas y se que es lo que tengo que hacer: Sacar mi guitarra y ponerme a cantar, sacar la botella y ponerme a beber, y después bailar y bailar, aprender a olvidar. O como decía aquel poeta que pueda que sea Gustavo Adolfo u otro de los clásicos” “que corto es el amor y que largo es el olvido”

O como decía José Marti (que no es el padre del Comunismo como se lo quieren hacer creer a los Cubanos de la Isla)

Ya sembré un árbol
Ya tuve un hijo
Ya escribí un libro

Y ahora que hago?????

Y créeme ya no estoy tan deprimida como en la mañana que estaba a punto de cortarme las venas. (No lo podría hacer porque no me quiero ir al infierno, no en vano estuve en colegio (interna)de monjas por tanto tiempo).

Lunes 7 de Diciembre aniversario del día que tiraron la bomba en Pearl Harbor de esa terrible Segunda Guerra Mundial.

Fui a sacar dinero del cajero automático y ninguno estaba funcionando. Indudablemente hoy no es mi día. Es un lunes de niebla por no decir lunes de m--- rda Tratare a la salida del trabajo. Acabo de tener un pleito telefonico horrible con mi esposo que esta HARTO de que no se hayan vendido los miles de libros y de todos los viajes que hice a Lima y de todo el dinero (su dinero) que he derrochado. Si la cosa sigue así creo que empiezo el 2010 “mejor sola que mal acompañada” y es que solo de pensar en el divorcio me entra un agotamiento emocional que me provoca meterme de monja en el pueblito en donde la madre Teresa ayudaba al prójimo, porque lo unico que no tengo de monja es el habito porque el voto de castidad, humildad y pobreza parece que lo hice hace rato. En nuestros pleitos siempre solo el grita (y como) y siempre tiene la razón ah y nunca pide disculpas, nunca. Me acusan de que yo soy una abusiva, desconsiderada que lo dejo sin dinero y el no puede seguir así…. (Imagínate los cigarros en esta ciudad están costando casi 7 dólares la cajetilla y el se fuma dos al día son 14 dolares diarios y 40 cigarros que equivalen a 40 X 10 minutos de vida en cada cigarrillo que consume, y las cervezas cuestan como 3 dólares cada una y no se cuantas se bebe en una noche (pueden ser de 6 a 12 fácil) saca la cuenta… Y como hoy no le di su remesa diaria exploto la bomba atómica desde muy temprano

Hija de madre loca, difícil, violenta y conflictiva
Hija de padre indiferente, irresponsable, mujeriego, cara dura y miserable,
Hermana de drogadictos, ludópatas, arrogantes, egoístas y equivocados,
Madre de un hijo ateo y de otro que se hizo Hare Krishna y es bohemio intelectual sin oficio ni beneficio,
Abuela de nietos que no han recibido el bautizo,
Segunda esposa de hombre impotente, enfermo crónico de gota y del corazón, alcohólico, fumador, antisocial y que lo único que quiere es retirarse para dormir y ver televisión todo el día,
Mujer vieja, de más de cincuenta y cinco, obesa sin remedio, que no puede rebajar de peso,
Mujer que cada día se siente peor al verse al espejo o en fotos con papada doble y cuerpo de elefante,
Mujer que a la que acusan de gastadora compulsiva, mala vendedora, derrochadora, de dejarse llevar por lo que le dicta el corazón,
Mujer de mirada triste y ojeras pronunciadas
Mujer que todos los días llora y que se siente enferma de lidiar con tanto sapo que no sabe leer ni quiere aprender.

Mujer al borde del precipicio (pero no me voy a caer)
Estoy como monja en un burdel y peor que puta en un convento.

3 comentarios:

  1. !Fuerte, valiente y real! asi siento tu escrito, sea,o no, autobiografico, refleja la realidas de tantas y tantas que han, hemos, cruzado la frontera que separa la lucha del hastio.
    Saludos

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  2. La respiración y las letras tienen en comun la puntuación, por eso se lo que quieras, somos reyes de silencio. no hay finales tan solo principios.

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  3. Coincido con Cani, que tu escrito es valiente, y en este momento eres la voz de aquellas y aquellos que a veces nos sentimos asi, como Puta en burdel y monja en convento!!Excelente analogia! Para rematar yo le agregaria que tambien es para aquellos que se sienten como cucaracha en baile de gallinas...(lo digo por mi..)
    Besos!

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